Cele mai amuzante bancuri pentru copii

Descopera cele mai amuzante si uimitoare bancuri pentru copii care ii vor face sa rada in hohote si sa isi dezvolte abilitatile de comunicare si imaginatie. Fie ca va plac bancurile cu animale, cu parinti si copii, cu bunici, despre scoala, etc., aceste bancuri pentru copii te vor ajuta sa petreci timpul cu cei mici intr-un mod distractiv si plin de umor. Da-i drumul la distractie si descopera cele mai bune bancuri pentru copii chiar acum!

Bancurile pentru copii sunt glume scurte sau povestiri amuzante care sunt create special pentru a-i distra si amuza pe cei mici. Acestea pot fi despre animale, personaje de desene animate, povesti din viata de zi cu zi sau orice alt subiect care este interesant si potrivit pentru copii.

Bancurile pentru copii au un stil de umor simplu si usor de inteles, folosind adesea jocuri de cuvinte si situatii comice. Ele pot fi un mod distractiv de a-i ajuta pe copii sa invete sa se bucure de glume si sa dezvolte abilitatile lor de comunicare si imaginatie.

Unele bancuri pentru copii sunt destinate sa fie spuse intre prieteni, altele sunt potrivite pentru a fi spuse la scoala sau intr-un grup mai mare de copii. In general, bancurile pentru copii sunt adecvate pentru toate varstele si sunt o modalitate distractiva de a petrece timpul cu cei mici.

Sper ca aceste informatii au fost utile! Daca aveti nevoie de mai multe informatii despre acest subiect sau daca aveti intrebari suplimentare, va rog sa nu ezitati sa ma intrebati.

Iata cele mai bune bancuri pentru copii:

Bancuri 

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte

O gasca intr-un magazin: – Aveti mamaliga? intreaba gasca. – Nu, raspunde vanzatorul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ? – Daca mai intrebi o data, iau un cui si un ciocan si-ti prind ciocul de tejghea! – Aveti cuie? – Nu – Dar mamaliga?

– Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?– Da, domnule profesor.– Intr-adevar! Si anume?– O schimbare de proprietar.

Un copil plangea pe hol. Profesoara il vede.– Copile, de ce plangi?– Un copil mi-a furat placinta!– A fost cu intentie?– Nu, cu branza

– Copii, ce inseamna sa fii diplomat?– Sa te gandesti de doua ori inainte de a nu spune nimic!

De ce sunt pisicile bune la jocurile video?Pentru ca au noua vieti.

Bunica isi trezeste nepotul:
– Cine se trezeste devreme, Dumnezeu ii da! Nu functioneaza.
– Cine se trezeste devreme, va iesi afara, va gasi un portofel!
Nepotul:
– Si cine chiar s-a trezit devreme acela si l-a pierdut!

Era un baiat care era vrajit. Putea sa rosteasca un cuvant pe an. Iata ca s-a indragostit, dupa 7 ani in care nu au spus niciun cuvant. Si apoi a rostit: „Te iubesc! Casatoreste-te cu mine!” Fata scoate castile din urechi si ii reproseaza: „Repeta ce ai spus, nu am auzit.”

Ce i-a spus tornada uraganului?
Sunt cu ochiul pe tine!

Cum iti dai seama ca morcovii sunt buni pentru vedere?
Pentru ca nici un iepuras nu poarta ochelari.

Parintele: Ce invata elfii la scoala?
Copilul: Elf-betul!

Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
Vai de mine, domnule judecator, mai degraba as dori sa scad!

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
Sa v-o impachetez?
Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…

Cum o cheama pe mama Irinei Loghin ?
Maria Logout.

Bancuri pentru copii de 4 ani

–  Daca te doare dintele acela trebuie sa mergem la un dentist. Sper ca nu ti-e frica. – Nu, taticule. –  Asa te vreau, curajos. Sa stii ca dentistul nu-ti face nimic! –  Daca e asa, ce rost mai are sa-l deranjam?

Tatal este chemat la scoala: – Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand  sa o omor. – Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata…

– Doamna invatatoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a facut? – Nu. – Atunci, va rog, sa nu ma pedepsiti, fiindca nu mi-am scris tema pentru astazi.

– Taticule, de ce te-ai casatorit cu mama? – Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce.

– De ce caraie cioara cand zboara? – Schimba viteza.

Educatoarea o intreaba pe Mariuca la gradinita: – De unde ai tu, Mariuco, parul asa frumos si bogat? De la mamica ta sau de la tatal tau? – Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc.

– Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu? – Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul. Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul: – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut? – Da, draga mea, raspunde bunicul. Timp de cateva minute, fetita il studiaza pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda. Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte. Intr-un sfarsit fetita zice: – Stii ceva, bunicule? Dumnezeu face o treaba mai buna in ultimul timp.

Invatatorul a scris in carnetul elevei: – „Liliana vorbeste prea mult”. Tatal, semnand observatia de luare la cunostinta, adauga: – „Daca i-ati cunoaste mama…”

Tatal chel, fetita o intreaba pe mama sa: – Mama, de ce tata e asa de chel? – Deoarece are multa minte si i-a cazut parul, raspunde mama. – Dar tu de ce ai asa de mult par in cap? – Mananca si taci!

Un copil plangea pe hol. Profesoara il vede. – Copile, de ce plangi? – Un copil mi-a furat placinta! – A fost cu intentie? – Nu, cu branza…..

Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu. Sotul il trezeste pe copilas de dimineata, ii pregateste micul dejun si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita, educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: – Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala…

– Mihai, ai pus apa la pesti? – Da, mama, dar nu au baut nimic!

Bancuri pentru copii de 5 ani

Familia merge intr-un parc de distractii si la un concurs castiga un ursulet de plus. Tatal ii strange pe copii si ii intreaba: – Ia sa vedem… cine este cel mai cuminte si ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvantul mamei? Copiii, fara sa stea prea mult pe ganduri, raspund in cor: – Bine, tati… ia tu ursuletul!

– Tatiii, ce e ala „barbat”? – Pai… este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui! – Supeer! Vreau sa devin barbat, ca mama!!!

– Copii, ce inseamna sa fii diplomat? – Sa te gandesti de doua ori inainte de a nu spune nimic!

– As dori, taticule, sa ajut un om in varsta. Imi dai niste bani, macar trei, patru mii de lei? – Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos.  Uite, ia zece mii de lei.  Unde e omul acela sarman ? – Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata.

Mama intra in dormitorul lui Raducu sa-l trezeasca pentru a pleca la scoala, dar il gaseste  plangand. – Fiule, de ce plangi? il intreaba. – Am visat ca scoala luase foc. Mama incearca sa-l consoleze: – Nu mai plange, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plang!

De ce sunt pisicile bune la jocurile video? Pentru ca au noua vieti.

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? (tuna directorul) – Fiul dumneavoastra cel mic, domnule! – Talentat copil, nu-i asa?

Cine este mai puternic, un elefant sau un melc? Un melc, pentru ca isi cara toata casa in spinare, elefantul isi duce doar trompa.

De ce fermierul si-a luat o vaca maro? Pentru ca voia sa obtina lapte cu ciocolata.

Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa’, numa’. Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut: – Si acum ce facem, puisor? – Acum… fugiiiiiiiim!

Copilul unui maniac de internet il intreaba pe tatal sau: – Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?

Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara ? Un pinguin ratacit!

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii. – Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu? – Nu, lasa-l, sa-l speriem si pe tatal tau!

– Bunico, maine avem sedinta cu parintii. Poti sa ajungi? – De ce ma chemi intotdeauna pe mine la sedinta? – Pentru ca tu nu auzi asa bine.

Intrebare la un post de radio: – Cum pot sa-mi invat copilul cat inseamna TVA-ul? Raspuns: – Mancandu-i un sfert din inghetata.

La scoala: – Luna este atat de mare incat ar incapea sa locuiasca pe ea un milion de oameni. – Si ce se intampla cu ei cand e luna plina?

Mama nu ma lasa sa tin cainele-n casa! – Dar tatal tau? – Pe el il lasa.

De ce nu mananca elefantii mamaliga? Pentru ca nimeni nu le da.

Mamico, spune-mi, te rog, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel? – Ca sa-ti spun drept, voiam numai sa ma uit la film…

Bancuri pentru copii de 6 ani

Profesorul de matematica, de vorba cu cei 3 elevi corigenti: – Nu va intra deloc matematica in cap. Daca vreti sa treceti clasa, faceti si voi cate o fapta buna saptamana asta… Trece o saptamana, ultima ora de matematica din an: – Ei bine? Ia sa vedem, tu ce fapta buna ai facut saptamana trecuta? intreaba profesorul pe primul corigent. – Domn’ profesor, eu am ajutat o batranica sa treaca strada! – Suna bine, nu extraordinar, dar… este bine la batranete sa fii ajutat. Tu? il intreaba pe al doilea corigent. – Domn’ profesor, si eu am ajutat o batranica sa treaca strada! – Ce coincidenta, ati ajutat amandoi o batranica sa treaca strada. „Intr-adevar, este o probabilitate destul de mare sa fie mai multe batranici pe strada”, se gandeste profesorul. Ok, si tu?, il intreaba pe al treilea corijent. – Domn’ profesor, si eu am ajutat o batranica sa treaca strada! – Ei asta-i prea de tot, deci toti 3 ati ajutat cate o batranica sa treaca strada? –  Nu cate o batranica, domn’ profesor! Aceeasi batranica! – Cum aceeasi batranica? Nu era de ajuns unul sa o ajute? – Abia am reusit toti trei domn’ profesor, pentru ca nu voia sa treaca strada!

– Doamna invatatoare, sa stiti ca fiul meu nu poate veni azi la scoala!!! – Dar cu cine vorbesc ? – Cu tatal meu!

– Tata, poti sa scrii pe intuneric? – Hai sa incercam! – Bine tata, am stins lumina, acum semneaza-mi carnetul de note.

Un cocosat era urmarit de-a lungul unei strazi de o ceata de copii. La un moment dat se intoarce si striga: – „Da’ lasati-ma odata in pace, ca nu v-am furat eu nici o minge!”

– De ce spunem limba materna si nu limba paterna? – Fiindca mama vorbeste cel mai mult acasa.

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului: – Cat de mare va fi salariul meu? – La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare. – Bine, atunci vin mai tarziu.

Ce i-a spus cifra 0 cifrei 8? – Frumoasa curea!

Bunicul si nepotul sau discutau. Nepotul spune : – Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata! Bunicul raspunde: – Pe vremea mea ii numeam prieteni imaginari…

Profesorul catre elev: – De ce tema ta pare scrisa de tatal tau? Seamana cu scrisul lui de mana! Elevul: – Pentru ca i-am folosit stiloul!

Un baiat vrea sa cucereasca o fata: – Te cheama cumva „Google?” – Nu, de ce? intreaba contrariata fata. – Pentru ca ai tot ce caut eu. – Pe tine te cheama cumva „YahooAnswers?” – Nu, de ce? intreaba contrariat baiatul. – Pentru ca pui intrebari proaste.

Tata, pot sa ma uit la televizor? – Uita-te linistit, numai sa nu-l aprinzi.

– Ai venit la tanc, bunico! (zise baietelul deschizandu-i usa). Tata spunea ca numai dumneata mai lipseai!

Care este primul lucru pe care il face un rege sau o regina cand vine la tron? Se asaza.

Domnule doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea in seama… – Urmatorul..

Bancuri pentru copii de 7 ani

– Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: – Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii dragoste. E praf!!!”

Ce striga un profesor de informatica atunci cand se ineaca? – F1, F1, F1!

In sala de operatie – chirurgul catre asistent: – Anestezie. – De-a noastra sau de import? – De import. – De import s-a terminat. – Atunci de-a noastra. – Nani, nani…

Trei tipi la bar, dupa o seara de betie: – Ma, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant. La care altul: – Taci ma, ca eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant! La care cel de-al treilea zice: – Taceti ma, ca eu nu am trimis pe nimeni!

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba: – Are balta peste? – Are… (oftand)… da-i acoperit de apa!

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba: – Sa v-o impachetez? – Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…

Culmea distantei: Sa ajungi atat de departe incat sa uiti de unde ai plecat…

Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa: – Buna ziua, tata! Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor: – Pe unde ai umblat? – Am fost in armata!

La un restaurant pescaresc: – Serviti si moluste? – Servim pe toti clientii.

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: – Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: – Pai, daca esti caine, de ce nu latri? – N-am vrut sa va sperii!

Culmea internetului: sa primesti e-mail prin Posta Romana.

Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap: – Asta nu-i copilul nostru! La care el, mirat: – Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

– Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva? – Vai de mine, domnule judecator, mai degraba as dori sa scad!

– Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare? – Da, domnule profesor. – Intr-adevar! Si anume? – O schimbare de proprietar.

La ora de desen, un copil desena un ingeras! Vine profesorul si zice: – Ce desenezi acolo? – Un ingeras! – Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule? – Dar dumneata cu doua aripi unde ai mai vazut?

Parintele: Ce invata elfii la scoala? Copilul: Elf-betul!

– Cum iti dai seama ca morcovii sunt buni pentru vedere? – Pentru ca nici un iepuras nu poarta ochelari.

– Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematica? – La raftul de carti horror.

– Mihaita, cum te simti la scoala? – Foarte bine, mami! Deloc nu ma plictisesc. – Cum asa? – La fiecare ora doamna invatatoare ma pune sa stau in alt colt al clasei.

Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.

– Grozav! As vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor! – De ce? – Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara.

Ce i-a spus tornada uraganului? Sunt cu ochiul pe tine!

Bancuri pentru copii de 8 ani

Merge iepurasul la magazin si intreaba vanzatoarea: – Doamna vanzatoare, aveti inghetata care curge p-aisi si p-aisi? (arata colturile gurii) -Nu avem! Vino mai tarziu poate primim. Vine iepurasul a doua zi: -Doamna vanzatoare, aveti inghetata care curge p-aisi si p-aisi? (arata din nou colturile gurii) -Nu avem! Vino mai tarziu. Vine iepurasul a treia zi si intreaba: – Doamna vanzatoare, aveti inghetata care curge p-aisi si p-aisi? (arata din nou colturile gurii) Iar ea raspunde: -Da, avem! La care iepurasul ii spune: – Se scarbos!

– Am un caine care ma simte de la un kilometru de casa. Ce parere ai despre asta? – Cred ca ar trebui sa faci urgent un dus.

Cum se numeste nevasta papagalului? Mamagal.

– Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala. E adevarat? – Da, fiule. Dar de ce ma intrebi? – Pentru ca istoria se repeta…

De ce are rinocerul corn? Fiindca nu a gasit paine.

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. – Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. – In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

Ce urca, o ia la stanga, la dreapta, coboara, dar nu se misca niciodata? Soseaua.

Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.

Cum obtii lumina cu ajutorul apei? Speli geamurile!

Discutie intre tata si fiu: – Stii ca eu folosesc PC, tableta, MP3, smartphone… Voi ce foloseati la scoala pe vremea voastra?! intreaba fiul curios. – Mintea!

De ce se simteau prost cei doi hamburgeri din frigider? Pentru ca vazusera dressingul salatei.

Un bunic ii povesteste nepotului: – Intr-o zi eram pe un vapor pe Nil, in Egipt, si priveam linistit la piramide, cand am fost atacat de douazeci si cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toti! – Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta si anul trecut si nu erau decat zece crocodili! – Pai, hm… erai prea mic ca sa afli adevarul!

De ce are veverita coada in spate? Pentru ca in fata sta ea.

Profesoara il intreba pe Andrei: – Andrei, ia sa vedem daca ai invatat. Spune-ne ce stii despre oamenii preistorici. – Pai… oamenii preistorici aveau copii foarte norocosi. – De ce crezi acest lucru? – Pentru ca nu fusese inventata scoala!

Culmea geografiei: sa te joci cu Cercul polar.

Ce e alb cu negru si rosu? O zebra care a stat prea mult la soare.

As vrea sa fiu milionar, ca tatal meu! – Wow, tatal tau e milionar? – Nu, si el vrea sa fie milionar!

– De ce alergai prin pat? – Ca sa prind somnul pierdut ieri!

Un tatic cu baietelul la cinema vad un film cu indieni. – De ce se vopsesc pe fata, tati? – Se pregatesc de razboi, fiule. Intr-o dimineata… – Tati, tati, hai sa ne facem valizele si sa plecam repede! – De ce? – Pentru ca mama se pregateste de razboi!

Cu ce seamana o jumatate de portocala? Cu cealalta jumatate!

Un motan se apropie de un acvariu si priveste cu lacomie la pestisorul dinauntru. Intinde laba sa prinda pestisorul. Acesta il vede si, foarte speriat, striga: – Ham, ham! Apoi incepe sa maraie intocmai ca un caine. Motanul se sperie si fuge. Pestisorul ingana fericit: – Ce bine ca am invatat o limba straina!

Nicu este foarte lenes. Mama lui nu stie ce sa mai faca. Intr-o zi, el trebuia sa faca niste teme, dar nu se apuca de treaba, ci se juca zicand ca va face lectiile a doua zi. Mama lui ii zise ca nu trebuie lasat nici un lucru pe ziua de maine cand il poti face astazi. Atunci Nicu sari in sus de bucurie si zise: – Asculta, mama, sa mancam acum prajiturile ce le-ai facut pentru ziua de maine.

Era ziua de nastere a tatalui lui Paul. Tatal ii spuse: – Cel mai frumos cadou pe care poti sa mi-l faci este sa fi primul in clasa. – Prea tarziu, tata, ti-am cumparat o cravata!

– Copii, care sunt fenomenele naturii in timpul iernii? – Oamenii de zapada…

Doua fantome stateau de vorba: – Auzi, tu crezi in oameni?

Un copilas de vreo 3 ani, butonand pe o tableta, se duce la mama sa si o intreaba: – Mama, eu am fost downloadat ca in jocul asta? – Nu, mami, te-a adus barza! – Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

– Fiule, eu voi pleca pentru citeva zile de acasa. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa. – Bine, tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.

Un trecator l-a intrebat pe un baietel: – Fiule, poti sa-mi spui cat e ceasul? – Desigur, i-a raspuns copilul, dar de ce vreti sa stiti? – Ora se schimba tot timpul!

Intr-o zi, o fetita se duce la veterinar impreuna cu pisica ei. Ajunge acolo si ii spune veterinarului ca animalutul ei nu poate sa respire. Atunci veterinarul o intreaba pe fetita: – Si atunci cum miroase? – INGROZITOR!

Matei si George se intalnesc dupa ore: Matei: Uh… Ce cald e!!! George: Asta nu-i nimic! Gainilor noastre li se da inghetata pe vremea asta! Matei: De ce?! George: Ca sa nu faca oua fierte!

Cosmin vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini. – Doamne sfinte, ce s-a intamplat? – Am facut hora in jurul bradului. – Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? – Eram putini!

Doua mame stau de vorba: – Copilul meu nu plange niciodata noaptea, pentru ca atunci cand incepe sa planga, eu ii cant un cantecel de leagan si adoarme instant! – Si eu ii cantam copilului meu, doar ca vecinii mi-au zis ca decat sa ii cant eu mai bine sa il las pe el sa planga!

Doi pereti vorbesc: – Ne intalnim la colt!

Ce e verde si alearga prin padure? – O haita de castraveti!

Culmea rabdarii: Sa tii apa in gura pana face broscute.

Doi vulturi stateau pe o creanga: Unul era plesuv, unul era sa cada.

Bancuri pentru copii de 13+ ani

Un fiu vine la mama sa si spune: – Mama, arde bradul de Craciun. – Fiule, nu arde, ci straluceste. Fiul iarasi alearga la mama si-i spune: – Mama, deja perdelele stralucesc.

Profesorul vorbeste cu tatal unui elev. -De ce fiul dvs. are intotdeauna multi bani in buzunar? – Da, e o idee buna. Azi ii voi cumpara poseta.

 Baiatul alearga la mama sa si ii spune: – Mama, mama, am vazut din nou gandaci. – Roaga-l pe tata sa-i omoare. – Nu pot, el sta pe lustra!

 Mama o intreaba pe fiica: – Alina, de ce sunt patru linguri pe masa? – Vreau sa-mi fac cacao si acolo scrie: „Adaugati patru linguri de cacao”.

Mama ii spune fiului ei: – De ce sari peste cateva pagini cand citesti cartea? -Aceasta carte este despre spioni. Vreau sa-i prind cat mai repede.

Nepoata o intreaba pe bunica: – Bunico, cati ani ai? – Saizeci. – Arata-mi pe degete.

 Mama isi trezeste fiul dimineata: – Ridica-te! Vei intarzia la scoala! Fiul, de sub plapuma, lenes: – Mama! Unde sa ma grabesc? Scoala functioneaza toata ziua!

Nepotul bunicii: – Bunico, porneste lumina! Nu vad unde ma doare degetul!

De ce nu ai fost ieri la scoala? – Fratele meu mai mare s-a imbolnavit. – Si ce ai cu asta? -Eram pe bicicleta lui!

O fetita urmareste munca tatalui, care vopseste tavanul. Mama spune: – Uita-te, Alinuta, si invata. Iar cand vei creste, il vei ajuta pe tata. Alinuta surprinsa: – Si ce, pana atunci nu va termina inca?

-Mama, cata pasta de dinti este intr-un tub? – Nu stiu. -Iar eu stiu: de la canapea pana la usa!

Tata, smantana este utila? -Utila, a raspuns tata. Fiul intreaba din nou: -Ceapa este utila? – Da, a raspuns tata. – Atunci cumpara-mi chipsuri cu smantana si ceapa.

-De ce nu mananci? – intreaba mama fiul. – Ai spus ca esti flamand ca un lup. – Ai vazut ca lupii sa manance morcovi?

 Fata alearga vesel prin balti si o vede brusc pe mama ei, urmarind-o de la fereastra. Fata spune: -Du-te de la fereastra, mama, vei raci!

O fetita il intreaba pe bunicul ei: – Bunicule, ce fel de boabe sunt acestea? – Aceasta este coacaza neagra. – De ce este atunci rosie? – Pentru ca este inca verde.

-Bunico, intreaba nepotul, -Vrei o placinta? – Da. – Atunci coace-ne, te rog.

Vrajitorul a strigat pe scena la un baiat: – Poti, baiete, sa confirmi ca ma vezi pentru prima data? – Da, tata.

-Bunico, este adevarat ca pentru orice rau, cineva trebuie sa raspunda cu bine? – intreaba nepoata. – Adevarat, nepoato, intr-adevar. – Atunci da-mi, te rog, 5 lei, ti-am spart paharele.

 Mama l-a intrebat pe fiul ei: – Ce ai dori sa primesti de Anul Nou? – Un cal, o arma si trei zile sa nu ma spal!

Pe 31 decembrie, un fiu vine la mama sa si-i spune: – Haide cand va fi 11 si jumatate sa strigam: „Anul Nou! Anul Nou!” – De ce? -Sa creada vecinii ca Anul Nou a venit mai devreme la noi.

– Tata, ghicesti care tren a intarziat? – Care, fiule? – Cel pe care mi l-ai promis ca mi-l vei oferi inca de Anul Nou.

Scrisoare din tabara de sport pentru copii: Dragi parinti, traiesc bine. Ieri am avut concursuri de box. Imi trimit acasa peria, pasta de dinti si alte articole inutile.

Mama, da-mi douazeci de lei, le voi da acelui biet bunic! – Tu esti fata mea desteapta! Si unde sta bunicul? – Pe acolo, inghetata vinde.

 Mama: Ai mai pus pestisorului apa in acvariu? Copilul: Nu. Mama: De ce? Copilul: Pentru ca nu a terminat inca apa pe care i-am pus-o luna trecuta

Un tanar se duce la doctor si zice: – Doctore, doctore! Imi simt capul ca o capsuna! Iar doctorul zice: – Vrei si putina frisca langa?

Bancuri cu Bula

Mama vorbeste cu Bula: -Fiule, ti-am cumparat manualele pentru scoala, au fost scumpe, asa ca te rog ai grija de ele! -Bine mama, nici nu ma ating de ele!

Bula isi intreaba tatal: -Taticule, ziua de ce nu apar stele pe cer? Tatal raspunde: -Nu stiu. -Pai de ce nu ai intrebat si tu cand erai copil?

Bula la ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul. -Bula, tu nu esti atent! -Ba da, domnule profesor.-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei?-Vrajitor, domnule profesor.

Bula, sa nu te mai aud ca spui asemenea cuvinte! – Bine, taticule, dar le-a folosit si Shakespeare… – Asa? Sa nu te mai prind ca te joci cu el!

Tatal lui Bula il cheama pe vecin: – Ai facut deja temele la matematica pentru fiul tau? – Da. – Lasa-ma sa copiez!

Bula, ai facut toate lectiile? – Nu. – De ce te-ai dus la culcare atunci? -Mai putine stii, mai bine dormi.

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula: – Ce-ti mai face ferma, mai Bula? intreba Strula. – Rau, Strula, rau! – Da’ de ce? – Pai nu mai am nici un pui! – Cum asa?! – Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul…

La ora de engleza, profesoara il intreaba pe Bula: – Bula, cum ii zici lui Strula, in engleza, „Strula, vino incoace“! – Strula, come here! – Bravo, Bula! Dar cum ii zici „du-te incolo“? Sta Bula, se gandeste un pic, apoi raspunde sigur pe el: – Ma duc in partea cealalta si ii zic: „come here“!

– Bula, cum te descurci cu matematica? – intreaba tatal. – Foarte bine! Ieri am primit opt ​​plus sase minus patru.

 Vanzatorul il intreaba pe Bula: -Esti sigur ca ai fost trimis sa cumperi 3 kilograme de dulciuri si 200 de grame de cartofi?

Profesorul il intreaba pe elev: – Bula, mama face mereu lectiile pentru tine? Bula, lenes: – Nu, cand mama este la serviciu, atunci tata!

La scoala, invatatoarea le explica copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la pranz: – Copii, astazi la ora 14, va avea loc o eclipsa de soare. Sa urmariti fenomenul cu atentie… Curios, Bula din ultima banca: – Pe ce canal?

Bula: – Tata, iti amintesti ce ai spus, daca trec in clasa a 3-a, imi vei da 100 de euro? – Imi amintesc, raspunde tata. -Deci, ai economisit 100 de euro.

Profesoara: – Bula, cum se numesc persoanele care continua sa vorbeasca altora, desi e clar ca in cele din urma nu mai sunt interesate de discutie? Bula:  – Se numesc profesori, doamna.

Profesorul il suna pe tatal lui Bula: -Fiul tau a desenat un paianjen pe masa mea, incat aproape ca am lesinat. Tata: – Asta inca nu e nimic! A pictat un astfel de crocodil in cada noastra, incat am sarit prin usa pictata.

Era Bula cu inca doi prieteni in fata blocului. -Mama mea este asa de mica, incat se urca pe varfurile degetelor de la picioare sa stinga lumina, spune unul din prietenii lui Bula. -Mama mea este asa de mica, incat se urca pe varfurile degetelor de la picioare sa bage ceva in priza, spune celalalt. -Asta nu-i nimic, zice Bula. Mama mea este asa de mica incat se urca pe varfurile degetelor de la picioare ca sa stearga pe jos!

Bancuri amuzante

In clasa are loc testare. Profesorul monitorizeaza cu atentie elevii si din cand in cand ii expulzeaza pe cei pe care i-a observat copiind. Intra directorul adjunct in clasa si spune: – Scrieti testare? Aici, probabil, sunt destui amatori la copiat! Profesorul raspunde: – Nu, amatorii sunt deja dupa usa. Aici au ramas doar profesionisti.

– Copii, cine a spart geamul? Tacere. – Copii, cine a spart geamul? Tacere din nou. – A treia oara intreb! Cine a spart geamul? – Doamna Maria! Intrebati deja si a patra oara!

 Studentul dupa notare: – Nu cred ca merit o astfel de evaluare. Profesorul: – Nici eu, dar o nota mai mica, din pacate, nu este.

Elevul primeste nota 10. Profesorul cere agenda. -Am uitat-o acasa, spune elevul. – Ia-o pe a mea! – sopteste colegul.

 – Copii, stiti ca la frig toate obiectele se comprima iar la caldura, dimpotriva, cresc in dimensiune? Cine poate aduce un exemplu din viata? Bula ridica mana: – Vacantele de vara dureaza mai mult decat cele de iarna!

Profesorul la lectia de romana: – Dati un exemplu pentru utilizarea expresiei „din fericire”. Elevul raspunde: – Talharii asteptau calatorul si l-au ucis. Din fericire, calatorul a uitat banii acasa.

– Copii, ce fenomene naturale se intampla iarna? – Oamenii de zapada.

O fata foarte grasa a fost transferata intr-o alta clasa, dupa care scoala s-a inclinat in cealalta directie.

 Elevul din clasa 1 vine acasa de la lectii si incepe sa-i spuna mamei:   -Am citit o poveste la lectie. -Care? este interesata mama. – Scufita Rosie. -Si ce te-a invatat acest minunat basm? – Ca trebuie sa-mi amintesc foarte bine cum arata bunica mea.

Un profesor de scoala ii spune colegului sau: – A devenit complet imposibil de lucrat. Profesorul se teme de director. Directorul de inspector. Inspectorii – de ministri. Ministrii de parinti. Parintilor le este frica de copii. Si numai copiii nu se tem de nimeni.

Cand vei face temele? – Dupa film. – Dupa film e prea tarziu. – Sa inveti nu este niciodata prea tarziu!

Profesorul preda lectia de geografie. Trece Bula la tabla. – Bula, te rog sa ne spui care este Canalul Panama. – Nu stiu, televizorul nostru nu arata un astfel de canal.

Tatal il intreaba pe Bula: – Ai corectat nota de doi? – S-a rezolvat! – Pai, arata-mi! – Iata! (in agenda, murdarie si pete de la radiera) – Ei, cine corecteaza asa?! Da-o incoace!

Fetita plange intr-o farmacie: – Mama m-a trimis dupa medicamente, dar am uitat denumirea. Il tin minte numai pe cel mai scurt si simplu – hidroximetilamino acetat de trifenil.

Baiatul il intreaba pe tatal sau: – Tata, ce inseamna epoca de piatra? – Epoca de piatra este o perioada in care totul era din piatra. – Si calculatoarele?!

Fata spune: – Mama, am gatit terci! – Din ce? – Din sarmale!

Bunica isi trezeste nepotul: – Cine se trezeste devreme, Dumnezeu ii da! Nu functioneaza. – Cine se trezeste devreme, va iesi afara, va gasi un portofel! Nepotul: – Si cine chiar s-a trezit devreme acela si l-a pierdut!

Fiul ii spune mamei: -Nu voi mai merge la scoala! – De ce? intreaba ea. -Gheorghe se va bate din nou, il va pune pe Bula pe trepte, Ionel va trage dintr-un tir… Nu voi merge! -Fiule, dragul meu, trebuie sa mergi la scoala. In primul rand, ai deja patruzeci de ani si, in al doilea rand, esti directorul scolii.

Sotul si sotia stau intr-un restaurant. Sotul spune: – Ce cafea delicioasa! Sotia spune: – Dar nu este cafea, ci ceai! Chelnerul spune: – Poate chiar este ciorba?

Era un baiat care era vrajit. Putea sa rosteasca un cuvant pe an. Iata ca s-a indragostit, dupa 7 ani in care nu au spus niciun cuvant. Si apoi a rostit: „Te iubesc! Casatoreste-te cu mine!” Fata scoate castile din urechi si ii reproseaza: „Repeta ce ai spus, nu am auzit.”

– Mama, de ce ai parul cenusiu? -Acest lucru se datoreaza faptului ca nu ma asculti. -Ah, acum este clar de ce parul bunicii mele este atat de gri.

 In zadar am fost impotriva ca fiica noastra sa aiba piercing. De cand si-a pus un inel in nas, a devenit mult mai convenabil sa o trag la scoala.

Tata scalda copilul: – Maria, Bula mananca spuma! Peste cateva minute: – Maria, dar chiar este foarte gustoasa!

Profesorul a venit acasa la elevul vinovat: – Mama este acasa? Elevul: – Inca nu a venit. – Iar tata? – Si el s-a ascuns.

Copilul vine la mama si o intreaba: -Mama, de ce are tata atat de putin par pe cap? Mama se gandi si raspunde: – Pentru ca se gandeste mult! Fiul, timid: – Atunci de ce tu ai un par atat de bogat?

Bancuri seci 

Chiar daca nu inteleg intotdeauna ce sunt acelea bancuri seci, copii vor fi foarte interesati atunci cand parintii le spun astfel de glume.

Care este primul lucru pe care il face un rege sau o regina cand vine la tron?Se asaza!

Doua baloane se plimbau prin desert. La un moment dat, unul zice:-Uite un cactusssssssss!

Ce e verde si alerga prin padure? – O haita de castraveti

-De ce nu sunt stalpii rosii: -Pentru ca i-ar manca oamenii cu branza

Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara ?Un pinguin ratacit!

Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: „Ghem over”.

Ionica primeste un mesaj pe e-mail, care spune: „Va salut in numele lui Iisus”. Neintelegand situatia, Ionica ii raspunde: Da’, ce, tu nu esti capabila sa saluti in numele tau?

Erau odata doua lebede. Una pe mal si una pe apa!

Un schelet intra intr-un bar. Merge la barman si comanda: Baiete, o bere si un mop, te rog!

Era odata un cal alb si unul mai incolo.

Un plutonier intreaba: – Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi? Doi soldati fac un pas inainte. – Foarte bine, ceilalti vor pleca pe jos!

Un om mergea pe strada… Deodata disparu. – Cum asa?! – L-au ros pantofii…

– De ce are rinocerul corn? – Pentru ca nu a gasit chifla! – Stii, maica-ta seamana cu o vedeta de cinema… i-am zis neveste-mii aseara. – Serios?!… raspunse ea, entuziasmata. Cu cine? – Cu Godzilla!

Anunt la ziar:  Tanar frumos, student, ambitios, nu beau , nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati. Nu vreau nimic, doar ma laud!

– Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca. – Si, a intinerit? – Daa, acum nu mai arata ca o femeie de 40 de ani, acum arata ca un barbat de 38!

Doi soareci se uitau printr-o teava. Unul de la un capat , celalalt de la alt capat. Intrebare: De ce nu se vedeau? Raspuns: Pentru ca unul se uita intr-o zi si celalalt in alta zi!

Doua vaci pe pasune. Una dintre ele zice „Muuuu”, iar cealalta „Mi-ai furat vorba din gura!”. 

Toti copiii inaltau zmeul, numai unul dadea cu el de pamant… Era viitorul Fat-Frumos. 

O ceapa se plimba pe marginea unui lac si vede o salcie plangatoare si se intreaba : „O fi din cauza mea?”

Bancuri cu animale

De ce nu mananca elefantii mamaliga?Pentru ca nimeni nu le da

– De ce caraie cioara cand zboara?– Schimba viteza.

Un lup dadea tarcoale la o stana, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru ca nu mai avea tarcoale

Un melc se ia la intrecere pana acasa cu un ghepard. Cine ajunge primul?-Melcul, caci el nici nu si-a parasit casa.

– Mihai, ai pus apa la pesti?– Da, mama, dar nu au baut nimic!

Cine este mai puternic, un elefant sau un melc? Un melc, pentru ca isi cara toata casa in spinare, elefantul isi duce doar trompa.

Un individ intra la ceasornicar cu un catelus in brate. – Buna ziua. Am venit pentru caine. – Pentru caine? Aici se repara ceasuri. Ce pot eu sa-i fac? Ce are? – Se opreste din zece in zece minute…

Se intalneste o pisica cu un caine.
Pisica latra brusc.
Cainele o intreaba:
– De ce latri?
– Studiez o limba straina.

Vin doi porci la gradina zoologica si vad o camila.
Unul zice:
– Haide sa plecam de aici, ne vor bate!
– De ce crezi asta? spune celalalt.
– Pai, uite-te ce i-au facut calului!

–Ieri, intr-un restaurant fitos, am mancat supa din broasca testoasa.
– Cum?
– Din farfurie este mai comod.

Crocodilul il intreaba pe tatal sau:
– Tata, cand voi fi bogat?
Tata-crocodil raspunde:
– Cand vei fi poseta.

Liliecii atarna de tavan, iar soarecii se intreaba: – De ce atarna cu capul in jos? Unul mai destept: – Ei fac yoga!

Vulpea alearga la lup si-i spune:
– Am vazut astazi o gogoasa gri!
– Nu era o gogoasa, ci un arici barbierit, intors din armata!

Lupul canta sub fereastra la iepure.
Iese iepurele si-i spune:
– Pacat ca nu cantati la radio.
– Cant atat de frumos?
– Nu. Dar as fi putut opri.

La gradina zoologica a avut loc o urgenta – un cangur a fugit din cusca. A fost prins si, in locul vechiului gard, a fost instalat un nou gard de doi metri. A doua zi, acelasi lucru. Cangurul a fost din nou prins si a fost amenajat deja un gard de trei metri. A treia zi cangurul iarasi a fugit, asa ca a fost pus un gard de patru metri. La un moment dat, cangurul intreaba girafa dintr-o cusca din apropiere:
– Cum crezi, pana unde vor ajunge? – Nu stiu, pana la zece metri! – Sau poate doar inchid noaptea poarta?

Bancuri cu copii si parinti

Cum sa porti o conversatie serioasa cu fiul tau: Fiul:-Tata, sunt flamand! Tatal:-Buna, Flamand, eu sunt tatal. Fiul:-Tata, sunt serios! Tatal:-Credeam ca esti Flamand! Fiul:-Tata, esti dus? Tatal:-Nu, sunt Tata.

Invatatorul a scris in carnetul elevei:– „Liliana vorbeste prea mult”.Tatal, semnand observatia de luare la cunostinta, adauga:– „Daca i-ati cunoaste mama…”

O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: “De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb”. Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: “Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb…”

Mama a ajuns la al 3-lea cantec de leagan. Copilul insa continua sa se rasuceasca in pat. La al 4-lea cantec rabufneste: – Mama, mai canti mult sau ma lasi sa dorm?

Mama nu ma lasa sa tin cainele-n casa!– Dar tatal tau?– Pe el il lasa.

Mama l-a intrebat pe fiul ei: – Ce ai dori sa primesti de Anul Nou? – Un cal, o arma si trei zile sa nu ma spal!

Mama: Ai mai pus pestisorului apa in acvariu?
Copilul: Nu.
Mama: De ce?
Copilul: Pentru ca nu a terminat inca apa pe care i-am pus-o luna trecuta.

– Tata, smantana este utila?
– Utila, a raspuns tata.
Fiul intreaba din nou:
– Ceapa este utila?
– Da, a raspuns tata.
– Atunci cumpara-mi chipsuri cu smantana si ceapa.

– Mama, cata pasta de dinti este intr-un tub?
– Nu stiu.
– Iar eu stiu: de la canapea pana la usa!

Baiatul il intreaba pe tatal sau:
– Tata, ce inseamna epoca de piatra?
– Epoca de piatra este o perioada in care totul era din piatra.
– Si calculatoarele?!

Doi prieteni se duc la targ sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ si pleaca cu vacuta legata de bara masinii. – De ce vaca se tine dupa noi? – Cred ca mergem noi prea incet. – Haide sa mergem mai repede. – Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi. – Atunci mergi si mai repede. – Acum avem 80km/h. Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa. – Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta? – Pe stanga. – Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
Nu, lasa-l, sa-l speriem si pe tatal tau!

Mamico, spune-mi, te rog, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
Ca sa-ti spun drept, voiam numai sa ma uit la film…

Mama intra in dormitorul lui Raducu sa-l trezeasca pentru a pleca la scoala, dar il gaseste  plangand.
Fiule, de ce plangi? il intreaba.
Am visat ca scoala luase foc.
Mama incearca sa-l consoleze:
Nu mai plange, scumpul meu, era doar un vis.
Tocmai de-asta plang!

O fetita vorbeste cu mama ei:
Vreau la bunica, striga ea disperata.
De ce, draga mea?
Tata a zis ca la ea se strang toate maimutele batrane si eu vreau sa le vad!

Doua mame stau de vorba:
Copilul meu nu plange niciodata noaptea, pentru ca atunci cand incepe sa planga, eu ii cant un cantecel de leagan si adoarme instant!
Si eu ii cantam copilului meu, doar ca vecinii mi-au zis ca decat sa ii cant eu mai bine sa il las pe el sa planga!

As dori, taticule, sa ajut un om in varsta. Imi dai niste bani, macar trei, patru mii de lei?
Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos.  Uite, ia zece mii de lei.  Unde e omul acela sarman?
Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata.

Tata, poti sa scrii pe intuneric?
Hai sa incercam!
Bine tata, am stins lumina, acum semneaza-mi carnetul de note.

Tata, pot sa te imbratisez?
Imi pare rau fiule dar nu mai am niciun ban. M-a imbratisat ma-ta mai devreme …

Tatiii, ce e ala „barbat”?
Pai… este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
Supeer! Vreau sa devin barbat, ca mama!!!

Fiule, eu voi pleca pentru cateva zile de acasa. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
Bine, tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.

Bancuri pentru copii

Simple si amuzante, cele mai multe glumite pentru copii ii vor amuza pe micuti si vor rade cu mare pofta.

– Gigel, spune-mi cel mai lung cuvant care iti vine in minte. – Guma. – Cum asa? Are doar doua silabe. – Da, dar o putem lungi cat vrem!

O fetita de 5 anisori si-a intrebat fratele mai mare: -Ce e iubirea ? El i-a raspuns: -Iubirea e atunci cand tu imi furi ciocolata din ghiozdan in fiecare zi si eu totusi o tin in acelasi loc mereu.

Ce i-a spus cifra 0 cifrei 8?– Frumoasa curea!

Ce urca, o ia la stanga, la dreapta, coboara, dar nu se misca niciodata?Soseaua.

Mama catre copil: – Vezi puisorul acela? A gasit o rama si o imparte pe jumatate cu fratele lui. – Dar si eu as face la fel daca ar fi vorba despre o rama!

– Tata, ghicesti care tren a intarziat?
– Care, fiule?
– Cel pe care mi l-ai promis ca mi-l vei oferi inca de Anul Nou.

Profesorul a venit acasa la elevul vinovat:
– Mama este acasa?
Elevul:
– Inca nu a venit.
– Iar tata?
– Si el s-a ascuns.

Doi prieteni se intalnesc.
– Unde ai fost?
– Am fugit dupa paine.
– Si cum, ai prins-o?

–Unde este garantia ca unul dintre prietenii tai nu este imaginar?
– Voi cauta un alt psiholog.

Copilul vine la mama si o intreaba:
– Mama, de ce are tata atat de putin par pe cap?
Mama se gandi si raspunde:
– Pentru ca se gandeste mult!
Fiul, timid:
– Atunci de ce tu ai un par atat de bogat?

Copii, care sunt fenomenele naturii in timpul iernii?
Oamenii de zapada…

Doua fantome stateau de vorba:
Auzi, tu crezi in oameni?

Cu ce seamana o jumatate de portocala?
Cu cealalta jumatate!

De ce alergai prin pat?
Ca sa prind somnul pierdut ieri!

Culmea geografiei: sa te joci cu Cercul polar.

Ce e alb cu negru si rosu?
O zebra care a stat prea mult la soare.

De ce are veverita coada in spate?
Pentru ca in fata sta ea.

De ce se simteau prost cei doi hamburgeri din frigider?
Pentru ca vazusera dressingul salatei.

De ce are rinocerul corn?
Fiindca nu a gasit paine.

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

Cum se numeste nevasta papagalului?
Mamagal.

Bancuri cu copii la scoala

Inevitabil, in randul copiilor se nasc mereu glume si bancuri despre scoala. Iata cateva dintre acestea:

– Doamna invatatoare, sa stiti ca fiul meu nu poate veni azi la scoala!!!– Dar cu cine vorbesc ?– Cu tatal meu!

O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit suparata acasa: -Imi pierd vremea cu scoala, ii spune mamei. Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!

– Doamna invatatoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l- a facut? – Nu! – Atunci nu o sa ma pedepsiti pentru ca nu mi-am facut tema!

Mama intra in dormitorul lui Raducu sa-l trezeasca pentru a pleca la scoala, dar il gaseste  plangand.– Fiule, de ce plangi? il intreaba.– Am visat ca scoala luase foc.Mama incearca sa-l consoleze:– Nu mai plange, scumpul meu, era doar un vis.– Tocmai de-asta plang!

Un profesor ii spune colegului sau:
– A devenit complet imposibil de lucrat. Profesorul se teme de director. Directorul de inspector. Inspectorii – de ministri. Ministrii de parinti. Parintilor le este frica de copii. Si numai copiii nu se tem de nimeni.

Doamna invatatoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a facut?
Nu.
Atunci, va rog, sa nu ma pedepsiti, fiindca nu mi-am scris tema pentru astazi.

Tatal este chemat la scoala:
Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand  sa o omor.
Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata…

Copii, ce inseamna sa fii diplomat?
Sa te gandesti de doua ori inainte de a nu spune nimic!

Educatoarea o intreaba pe Mariuca la gradinita:
De unde ai tu, Mariuco, parul asa frumos si bogat? De la mamica ta sau de la tatal tau?
Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc.

Invatatorul a scris in carnetul elevei:
„Liliana vorbeste prea mult”.
Tatal, semnand observatia de luare la cunostinta, adauga:
„Daca i-ati cunoaste mama…”

Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu.
Sotul il trezeste pe copilas de dimineata, ii pregateste micul dejun si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala…

De ce tema ta pare scrisa de tatal tau? Seamana cu scrisul lui de mana!
Elevul: Pentru ca i-am folosit stiloul!

Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematica?
La raftul de carti horror.

Profesoara il intreba pe Andrei:
Andrei, ia sa vedem daca ai invatat. Spune-ne ce stii despre oamenii preistorici.
Pai… oamenii preistorici aveau copii foarte norocosi.
De ce crezi acest lucru?
Pentru ca nu fusese inventata scoala!

La ora de desen, un copil desena un ingeras!
Vine profesorul si zice:
Ce desenezi acolo?
Un ingeras!
Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?
Dar dumneata cu doua aripi unde ai mai vazut?

Grozav! As vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor!
De ce?
Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara.

Bancuri despre prietenie

Un baiat ii spune prietenului sau: -Nu ai idee cat de las este cainele meu! Cand cineva suna la sonerie, fuge imediat sub canapea. -Dar nu ti-e totuna? -Nu, pentru ca noi doi nu incapem acolo!

Doi prieteni se intalnesc. Unul il intreaba pe celalalt: – Te-ai conectat la Internet? – De unde stii? – Din ochi. – Au devenit mai inteligenti? – Nu, au devenit mai rosii.

Discutie intre doua prietene. – Ce bucle frumoase ai! – Multumesc foarte mult. Toata dimineata le-am facut. – Da? Am crezut ca ai parul ondulat. – Daca ar fi fost ondulat, l-as fi indreptat!

Doi prieteni se intalnesc. – Unde ai fost? – Am fugit dupa paine. – Si cum, ai prins-o?

 Prietenii prietenilor mei sunt verisorii mei.

Invatare + somn = n-ai prieteni. Prieteni + prieteni = nu inveti. Invatare + Invatare = n-ai somn.

– Apropo, am observat ca nu am deloc prieteni normali. Toti prietenii mei sunt foarte stranii. – Dar eu? – Tu esti in top-ul listei.

-Unde este garantia ca unul dintre prietenii tai nu este imaginar? – Voi cauta un alt psiholog.

Pierd constant ceva: telefonul, castile, prietenii, stima de sine, mai ales mi-e jale de casti.

– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul. – Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. – Cum? I-ai legat mainile? – Nu, i-am ascuns dintii.

 Doi prieteni stau in picioare, vorbesc, unul are un caine mare. Pe strada – minus 20. Cel cu un caine isi intreaba prietenul: – Ai inghetat? – Da. -Vrei sa te incalzesti? -Vreau. -FAS!

Doi prieteni se duc la targ sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
– De ce vaca se tine dupa noi?
– Cred ca mergem noi prea incet.
– Haide sa mergem mai repede.
– Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
– Atunci mergi si mai repede.
– Acum avem 80km/h. Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
– Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta?
– Pe stanga.
– Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

Bancuri noi

Sotul si sotia au cumparat o masina. Lasand-o langa casa, au legat cainele in apropiere si i-au spus sa pazeasca masina. Cand seara urmau sa se intoarca acasa, au vazut ca toate rotile au fost furate, iar pe parbriz era o foita: „Nu-l certati pe caine, el a latrat!”

Elevul din clasa 1 vine acasa de la lectii si incepe sa-i spuna mamei:
– Am citit o poveste la lectie.
– Care? este interesata mama.
– Scufita Rosie.
– Si ce te-a invatat acest minunat basm?
– Ca trebuie sa-mi amintesc foarte bine cum arata bunica mea.

– Cand vei face temele? – Dupa film. – Dupa film e prea tarziu. – Sa inveti nu este niciodata prea tarziu!

– Copii, ce fenomene naturale se intampla iarna?
– Oamenii de zapada.

– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns dintii.

O fetita urmareste munca tatalui, care vopseste tavanul.
Mama spune:
– Uita-te, Alinuta, si invata. Iar cand vei creste, il vei ajuta pe tata.
Alinuta surprinsa:
– Si ce, pana atunci nu va termina de vopsit?

Fetita plange intr-o farmacie:
– Mama m-a trimis dupa medicamente, dar am uitat denumirea. Il tin minte numai pe cel mai scurt si simplu – hidroximetilamino acetat de trifenil.

Fata spune:
– Mama, am gatit terci!
– Din ce?
– Din sarmale!

O fata foarte grasa a fost transferata intr-o alta clasa, dupa care scoala s-a inclinat in cealalta directie.

– De ce nu mananci? – intreaba mama fiul.
– Ai spus ca esti flamand ca un lup.
– Ai vazut ca lupii sa manance morcovi?

Fata alearga vesel prin balti si o vede brusc pe mama ei, urmarind-o de la fereastra.
Fata spune:
– Du-te de la fereastra, mama, vei raci!

O fetita il intreaba pe bunicul ei:
– Bunicule, ce fel de boabe sunt acestea?
– Aceasta este coacaza neagra.
– De ce este atunci rosie?
– Pentru ca este inca verde.

– Bunico, intreaba nepotul.
– Vrei o placinta?
– Da.
– Atunci coace-ne, te rog!

Scrisoare din tabara de sport pentru copii:
Dragi parinti, traiesc bine. Ieri am avut concursuri de box. Imi trimit acasa peria, pasta de dinti si alte articole inutile.

Vrajitorul a strigat pe scena la un baiat:
– Poti, baiete, sa confirmi ca ma vezi pentru prima data?
– Da, tata.

– Bunico, este adevarat ca pentru orice rau, cineva trebuie sa raspunda cu bine? – intreaba nepoata.
– Adevarat, nepoato, intr-adevar.
– Atunci da-mi, te rog, 5 lei, ti-am spart paharele.

Pe 31 decembrie, un fiu vine la mama sa si-i spune:
– Haide cand va fi 11 si jumatate sa strigam: „Anul Nou! Anul Nou!”
– De ce?
– Sa creada vecinii ca Anul Nou a venit mai devreme la noi.

– Mama, da-mi douazeci de lei, le voi da acelui biet bunic!
– Tu esti fata mea desteapta! Si unde sta bunicul?
– Pe acolo, vinde inghetata.

Un tanar se duce la doctor si zice:
– Doctore, doctore! Imi simt capul ca o capsuna!
Iar doctorul zice:
– Vrei si putina frisca langa?

Sotul si sotia stau intr-un restaurant.
Sotul spune:
– Ce cafea delicioasa!
Sotia spune:
– Dar nu este cafea, ci ceai!
Chelnerul spune:
– Poate chiar este ciorba?

– Mama, de ce ai parul cenusiu?
– Acest lucru se datoreaza faptului ca nu ma asculti.
– Ah, acum este clar de ce parul bunicii mele este atat de gri.

In zadar am fost impotriva ca fiica noastra sa aiba piercing. De cand si-a pus un inel in nas, a devenit mult mai convenabil sa o trag dupa mine la scoala.

In concluzie, bancurile pentru copii sunt o modalitate distractiva si educativa de a-i face pe cei mici sa rada si sa se distreze. Acestea ii ajuta sa isi dezvolte abilitatile de comunicare si imaginatie, iar daca sunt spuse intr-un mod adecvat si intr-un mediu potrivit, pot fi o sursa de bucurie si pentru cei din jurul lor. Bancurile pentru copii pot fi de diferite tipuri si se potrivesc tuturor varstelor, asadar, nu exista nicio limita cand vine vorba de a spune sau asculta aceste glume amuzante. In general, bancurile pentru copii sunt o modalitate excelenta de a petrece timpul cu cei mici si de a-i face sa se simta fericiti si increzatori in abilitatile lor.